Женский Форум MakeCool.ru :)
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
16 Ноябрь 2018, 21:27:43
Фотограф Анна Бушуева
Начало Помощь Войти Регистрация
Страниц: 1 ... 425 426 [427] 428
  Печать  
Автор Тема: Поднять настроение)  (Прочитано 762311 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Джон Сильвер
Опытная Мейккульщица!
*****

Рейтинг: 18
Пол: Мужской
Сообщений: 594


Мой блог http://family69life.wordpress.com/


WWW
« Ответ #5112 : 28 Июль 2015, 10:17:02 »

Тот, кто ввел празднование Дня Петра и Февронии и назвал это Днем семьи, любви и верности, никогда не читал их так называемое житие. Желание противопоставить западному Дню святого Валентина праздник исконно русский привело к огромному конфузу. История Петра и Февронии может конкурировать только с Хеллоуином, говорящими тыквенными головами и другими ужасами.

В качестве символа любви и верности выбрана очень своеобразная парочка: она — бедная деревенская девушка, знахарка, он — князь. Он заболевает тяжелой формой дерматологического заболевания, узнает об этой целительнице и едет лечиться к ней. Она, увидев, с кем имеет дело, и понимая тяжесть болезни, ставит условие: если она его вылечивает, он на ней женится. Он лицемерно соглашается, разумеется, не собираясь жениться на какой-то зачуханной крестьянке. Она, понимая, что князь, скорее всего, лжет, лечит его, но оставляет пару струпьев, что называется, на развод. Петр, разумеется, не выполняет обещания и уезжает, но, не доезжая до Мурома, покрывается струпьями вновь. Он вынужден вернуться, и она ставит вопрос еще жестче и, таким образом, выходит замуж путем шантажа.

Дальше эта парочка какое-то время живет в браке, оставаясь бездетной, и отношения между ними заканчиваются разводом. Почему? Потому, что со временем они приходят к мысли о том, что неплохо было бы принять монашество, а чтобы принять монашество, необходимо прервать все земные связи и отношения. Они стригутся в монахи после развода, затем князь начинает умирать и зачем-то посылает к своей бывшей супруге-монахине гонцов с требованием умереть в тот же день, когда умрет он. За каким чертом ему это понадобилось, житие не уточняет. Не знаю, добровольно или нет, но Феврония соглашается, и они таки умирают в один день.

Дальше история принимает характер фильма ужасов. Как вы понимаете, в Средневековье асфальта на дорогах не было, поэтому глухой ночью двое покойников умудряются проползти по грязи городских улиц огромное расстояние, сползтись и повалиться в один гроб. Прибегает общественность и обнаруживает монаха и монахиню в неких позах, которые нам не уточняет житие, в одном гробу. Их разъединяют, разносят по разным гробам и хоронят в разных концах города. Но следующей ночью символы любви и верности, достигнув определенной стадии трупного разложения, снова бродят по муромским улицам, роняя с себя омертвевшую плоть, и снова заваливаются в один гроб. И всего таких попыток воссоединиться у покойных было три. Любой судмедэксперт скажет, что на третью попытку они представляли из себя уже откровенно антисанитарное зрелище.

Итого: парочка, заключившая брак через шантаж, бездетная, разведенная, в состоянии трупного разложения является в России символом семьи, любви и верности. Согласитесь, это чрезвычайно пикантно.
Записан
Firinka
Старейшина
*

Рейтинг: 4488
Пол: Женский
Сообщений: 27957


Любовь спасет мир!


« Ответ #5113 : 07 Август 2015, 19:32:36 »

ну и история  В замешательстве
Записан
Ta samaya...
Гуру
*

Рейтинг: 1847
Пол: Женский
Сообщений: 7819


Тону в любви...Спасать не надо!)


« Ответ #5114 : 08 Август 2015, 07:21:04 »

Джон, прости конечно, но явно с чувством юмора совсем беда если подобную ахинею пишешь в теме поднять настроение scratch_one-s_head
зачем вообще это куда то писать.
Записан
Ladybug
Звезда Мэйккула
*

Рейтинг: 289
Пол: Женский
Сообщений: 2521


На вкус и цвет фломастеры разные..


« Ответ #5115 : 12 Август 2015, 22:05:14 »

Как то не клеится с названием темы.

Надо я уже писала...

Честно говоря , в эту тему давно не захожу уже, скучно! Тебя увидела, думала может что то поменялось?...

Ан нет. Все то же самое... Сам с собою в тишине я веду беседу.. как то так это называется. А вообще... Ну что ж, пусть, раз так...
Записан
Джон Сильвер
Опытная Мейккульщица!
*****

Рейтинг: 18
Пол: Мужской
Сообщений: 594


Мой блог http://family69life.wordpress.com/


WWW
« Ответ #5116 : 11 Сентябрь 2015, 10:13:31 »

Цитировать
Смешна тупость наших чиновников, которые скорее всего даже предисторию не изучили
good good good
Записан
Джон Сильвер
Опытная Мейккульщица!
*****

Рейтинг: 18
Пол: Мужской
Сообщений: 594


Мой блог http://family69life.wordpress.com/


WWW
« Ответ #5117 : 13 Ноябрь 2015, 13:21:00 »

СОИСКАТЕЛЬНИЦАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ

В тематических оффроуд конфах последнее время участились случаи
появления безлошадных (не имеющий жыпа) девушек, которые в различных
(обычно высокопарных) выражениях яростно напрашиваются в экипаж. В этом
году таковых особенно много и у них даже появилось название -
"соискательницы". Чего ищут такие дамы в оффроуде в общем-то понятно.
Крайне редко среди них попадаются способные на что-то большее чем
передать вперед бутерброд с колбасой и согреть спальник ночью. Обычно
эти горячие дамы надолго в тусовке не задерживаются. Они либо находят
себе постоянного спутника либо, отчаявшись найти такового,
прекидываются в другое сообщество, где шансов побольше.

Маркитантки были везде и во все времена и в этом нет ничего сильно
предосудительного. Все мы люди и всё такое. Просто немного досадно, что
тихий вечер у костра в окружении друзей (обоего пола) такие дамы своим
неуемным игривым кадряжом всех присутствующих мужиков превращают в
реалити-шоу "Дом-2". И вот однажды в ответ на очередной пафосный призыв
двух соискательниц в нашей туровской конфе я не поленился и написал
развернутый ответ. Общественность сочла его достойным и попросила
увековечить, что я собственно и сделал.

ЛиЛу: Здравствуйте Дамы и Господа! Обращается к Вам душа, измученная
асфальтом, помогите советом (а может делом). Как попасть на выезд двум
беслошадным девушкам? Душа измучилась и рвется на природу пахнущую
бензином и орошаемую брызгами из-под колес.

Немодный: Девушки, очень рад вашему порыву. Но есть вопрос: А вам на
бездорожье зачем?

Я почему спрашиваю, люди которые здесь собираются, в своей основной
массе совершенно неадекватны, много проблемных. Встречаются даже
отморозки. Отправляясь в лес с таким человеком (например, мужчиной, хотя
тут кого только нет) вы, наверное, думаете о романтическом вечере с
кружкой горячего глинтвейна, в уютном шезлонге. На вас что-нибудь такое
легкое и облегающее, у него под настоящим грубым мужским свитером
перекатываются бугры мышц по всему телу, вы смотрите на него, он на вас
и взгляд красноречивее слов, а впереди ночь. Тихий треск костра создает
романтический настрой и вы понимаете, что сегодняшний день запомнится
вам навсегда.

Так вот, так не будет.

Сначала вы будете долго летать по грязному салону машины непонятной
конструкции, вместе с вами будет летать мокрый грязный буксировочный
трос, пустая бутылка из-под кока-колы и недоеденные бутерброды. Потом
машина остановится резко и надолго, и вам предложат выйти из кабины и,
взяв в руки "вот этот вот крючочек" тащить трос лебедки к "во-о-он тому
дереву". Выходя из машины, вы провалитесь в болото, в котором останутся
ваши кроссовки, и навсегда испачкается та сама одежда, которую вы так
долго выбирали перед зеркалом, отметая неудачные ансамбли. Вы поймете,
что хождение по болоту не имеет ничего общего с романтическими картинами
покорения бездорожья, которые теснились в вашей голове весь предыдущий
вечер. На самом деле оно (болото) вонючее, мокрое и противное,
размахренный трос исцарапает руки, а забитый грязью палец шакла
переломает все ногти. Но вы все-таки справитесь и зацепите трос за
дерево. Вы вернетесь обратно к машине, ожидая заслуженной благодарности,
комплимента вашей физической подготовке и, конечно же, ласкового
взгляда, говорящего о том, что в сердце пилота уже зарождаются робкие
ростки большого советского чувства, но вместо этого вы услышите хриплое:
"Какого хера так долго!?" и "Отойди на хрен от натянутого троса!".
Дальнейшее будет для вас как в тумане, вам станет сыро, холодно и
неуютно, вы устанете и выбьетесь из сил, а потом будет вечер у костра.
Вы будете сидеть на твердом бревне с мокрой корой в полном
катотоническом ступоре, вашему лицу будет жарко а попе холодно, на вас
никто не будет обращать внимания, потому что "те самые мужчины" в
состоянии легкого подпития граничащего с обмороком будут перебивая друг
друга обсуждать достоинства "тридцать седьмых богеров перед тридцать
шестыми саймаксами". А потом будет ночь в холодной палатке под храп
настоящих мужчин, вонь мокрых носков и стойкий запах перегара. Но
несомненно одно - этот день вы запомните навсегда.

Так что подумайте еще раз: ОНО ВАМ НАДО?
Записан
Джон Сильвер
Опытная Мейккульщица!
*****

Рейтинг: 18
Пол: Мужской
Сообщений: 594


Мой блог http://family69life.wordpress.com/


WWW
« Ответ #5118 : 23 Декабрь 2017, 05:07:04 »

О тонкостях выбора спутника жизни.
/Справедливости ради отмечу, что и многие мужчины выбирая спутницу жизни принимают решения, мягко говоря, не головой. И не сердцем./

Очень распространена среди определенного круга женщин фраза "Все мужики одинаковые!" Подразумевается, естественно, что "все мужики козлы". Как будто и не существует огромного количества мужчин, которые по уши влюблены в своих женщин. Которые до глубокой старости буквально сдувают пылинки со своих благоверных - уже седых и морщинистых бабулек на тот момент. Которые обожают детей и внуков. Видя в них черты - и свои собственные и своей любимой.

Как-то раз психологи одного исследовательского центра заинтересовались характерами женщин, для которых "все мужики одинаковые". Отобрали для начала несколько женщин с типично несчастной судьбой. Таких, которых мужики многократно "кидали", динамили со свадьбой, бросали беременными или с малолетними детьми на руках и так далее. Причем, выбрали женщин из разных населенных пунктов, с разным уровнем образования и с разной степенью материального достатка.

Затем отобрали несколько десятков очень приличных мужиков. Ответственных. Любящих свою семью. Таких, чтобы и зарабатывали нормально. И без проблем с алкоголем. И чтобы жен своих буквально на руках носили и в детях души не чаяли. Естественно, тех из них, кто был уже женат, попросили снять обручальные кольца и никак не выдавать свой семейный статус. Для чистоты эксперимента. С этой же целью попросили одеться примерно одинаково - деловой костюм и белая рубашка. А также снять все дорогие атрибуты, типа элитных часов и тому подобное. И, внимание, запустили в это общество одного конкретного мерзавца. Отборного. Вот прям клейма ставить негде - такой бабник, гад и пройдоха. Просто призовой козел-медалист с выставки! Причем, даже не то, чтобы красавец, - вполне обычная внешность. И одет как остальные. Среди отобранных мужиков были и с более приятной внешностью. В общем, средний по всем внешним параметрам мужик... Попросили отобранных женщин пообщаться со всеми кандидатами в режиме блиц-свидания. По две-три минуты с каждым кандидатом. А затем указать фото с номером того, кто заинтересовал. Разумеется, ничего не сказав об эксперименте. Типа, просто тусовка с целью знакомства.

И что бы вы думали? ПРАВИЛЬНО! Первая же запущенная в эти искусственно созданные "райские кущи" выбрала того единственного специально отобранного морального урода! Остальные кандидатки только повторяли на все лады её слова:
- Один только мужчина, вроде, более-менее интересный. Остальные - всё какое-то не то. Скажите, а он точно не женатый? Можно мне его телефончик?

И это среди нескольких десятков специально отобранных НОРМАЛЬНЫХ МУЖИКОВ!! Несколько раз меняли подставного козла для чистоты эксперимента. Но, все равно, подавляющее большинство "клинических брошенок" не сговариваясь, безошибочно, выбирало "самого интересного из всех кандидатов".

- Отсюда вывод, - сказал пожилой психолог, - Когда какая-нибудь женщина говорит, что все мужики поголовно козлы, это означает лишь одно. У неё обостренный нюх на этих самых козлов и жажда приключений на "свои нижние 90". Своеобразная форма мазохизма. По принципу, который сформулировал еще Александр Сергеевич Пушкин: "Ах, обмануть меня не трудно - я сам обманываться рад!" И она не то, что из двух-трех десятков мужиков, а даже из сотни или из тысячи интуитивно, но безошибочно выберет "призовой экземпляр". И будет упорно наступать на эти же грабли раз за разом. А нормальных мужиков, если кто-то из них и попытается к ней подкатить, она отшивает, как неинтересных. Стоит ли удивляться, что с таким подходом практически все мужики, с которыми у нее что-то было, - козлы? Это ведь тоже талант - жить "не скучно".
- А как же ошибки по молодости, по неопытности? - спросили мы.
- Ошибки это нормально. На ошибках учатся, - ответил он, - Есть ведь такая поговорка? Вот! Но бывают люди, которых ничему жизнь не учит. Никогда. В общем, счастья вам, молодежь! Любите друг друга. И думайте головой, а не... Ну вы поняли!
Записан
Джон Сильвер
Опытная Мейккульщица!
*****

Рейтинг: 18
Пол: Мужской
Сообщений: 594


Мой блог http://family69life.wordpress.com/


WWW
« Ответ #5119 : 11 Январь 2018, 13:16:31 »

Поздравьте меня! Я купил книгу "Библия секса", самую плохо
переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнал об анатомии, философии и прочих
глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается
объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими,
используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга
писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать
девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных
часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой,
если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных
половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в
виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка
вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично)
который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну,
ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на
твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он
бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе
этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в
данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы
положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с
нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же
щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного
описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная
сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а
также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой
для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно,
от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять
чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать
вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о
входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что
пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и
делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не
все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково
полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего
осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая,
видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или
спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног".
(Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до
смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства
юмора". (Как? Ну как они это делают?)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с
расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции
голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины
ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться
на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по
местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают
особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто
для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)
который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор
от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по
соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в
парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем
более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка,
бывает и просто файф о`клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только
что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег
на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете
не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я
никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с
чеком ТАКОЕ...)

"... затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно
вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и
перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это
откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у
основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но
это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та,
пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен
степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он
ЧЕМ?НепонимающийНепонимающий?)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только
мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал
из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом"
(Да, увольте ваши голосовые связки)

"... вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей
партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма
ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их
растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой
ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не
хотели знать о продуктах питания")

"... когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..."
(Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина
никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство,
деревянные игрушки, и если бы не лошади...)
Записан
Джон Сильвер
Опытная Мейккульщица!
*****

Рейтинг: 18
Пол: Мужской
Сообщений: 594


Мой блог http://family69life.wordpress.com/


WWW
« Ответ #5120 : 24 Январь 2018, 12:25:21 »

США, 1969 год. Ведущий ток–шоу вызывает известную писательницу Пенелопу
Эш – автора нашумевшего бестселлера. Оркестр играет романтичную музыку,
на сцене появляется … вереница хмурых мужиков.

Началась эта история с вечеринки, где выпивший журналист МакГрэйди
утверждал, что вкусы читателей испортились окончательно, что им можно
«впарить» абсолютно любое чтиво. Протрезвев, он не отказался от своих
слов и решил доказать их на деле. МакГрэйди подрядил группу своих коллег
написать по главе, которые затем слепил в книгу. Было два условия:
писать по возможности плохо, и не стесняться с постельными сценами.
Некоторые главы пришлось переделывать из–за того, что их качество не
было в достаточной степени отвратительным. Книгу Naked Came the Stranger
(Незнакомец пришел обнаженным), выпустили с изображением голой женщины
на обложке.

КДПВ и клубничка сработали на все сто. Написанная ужасным языком и
разными стилями книга продавалась влет. Он вошла в список бестселлеров и
заслужила похвалу критиков. Те писали, что книга «остроумна, написана со
вкусом, дает возможность по–новому взглянуть на взаимоотношения мужчин и
женщин». Кто–то из них сравнил автора с Апдайком. Вскоре даже
мистификаторам стало неудобно за успех своего «шедевра». Они признались
в обмане в прямом эфире, после чего продажи … еще выросли. Каждый из
авторов прилично заработал. Их уговаривали написать продолжение,
впоследствии по книге был снят крайне откровенный фильм с одноименным
названием.
Записан
Джон Сильвер
Опытная Мейккульщица!
*****

Рейтинг: 18
Пол: Мужской
Сообщений: 594


Мой блог http://family69life.wordpress.com/


WWW
« Ответ #5121 : 29 Январь 2018, 15:39:54 »

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со
свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно
представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на
ушко:
- Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоем месте не стал так рисковать!
Записан
Джон Сильвер
Опытная Мейккульщица!
*****

Рейтинг: 18
Пол: Мужской
Сообщений: 594


Мой блог http://family69life.wordpress.com/


WWW
« Ответ #5122 : 09 Февраль 2018, 16:12:55 »

Осенняя история. Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной
день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла,
грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней
пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась,
бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то
целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует -
больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик
добегает до нее и несется мимо. она смотрит ему вслед и видит у него на
спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха,
группа остальных участников кросса.
Записан
Джон Сильвер
Опытная Мейккульщица!
*****

Рейтинг: 18
Пол: Мужской
Сообщений: 594


Мой блог http://family69life.wordpress.com/


WWW
« Ответ #5123 : 12 Февраль 2018, 12:04:13 »

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама,
примерно с таким текстом:
- Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя
все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай
скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть
множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и
которые будут вести себя на дороге осторожно.
Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.
Записан
Страниц: 1 ... 425 426 [427] 428
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.14 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC